Wie es sich anfühlt, um eine Abtreibung zu trauern, bedauern Sie nicht

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Macht des Verlustes. Diese kraftvollen First-Person-Geschichten erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erfahren und eine neue Normalität erreichen.

Es wird nie einen Sommer geben, in dem ich mich nicht an den Sommer meiner zweiten Schwangerschaft erinnere.

Überrascht, wie schnell wir uns vorstellen konnten, erkannte ich sofort die Veränderungen in meinem Körper. Mir war aber auch bewusst, dass sich etwas anders anfühlte - nicht ganz richtig.

Nachdem ein früher Ultraschall im Juli bestätigt hatte, dass die Schwangerschaft tragfähig war, versuchte ich, das besorgte Intuitionsgefühl durch Aufregung zu ersetzen.

Wir hatten ein Picknick am Strand mit ihr in meinem Bauch in diesem August, gegen Ende meines ersten Trimesters. Ich trug das rosa Umstandsmode-Shirt, das ich im Konsignationsladen hatte, und aß ein Sandwich, während mein Mann und unser damals fast 2 Jahre alter Sohn im Sand spielten.

Ich dachte darüber nach, wie unsere Familie aussehen würde, sobald unsere Tochter kam.

Die Vorsorgeuntersuchung auf Abnormalitäten, die unsere Hebamme angesichts meines Alters zu dieser Zeit vorschlug - fast 35 -, war eine Woche entfernt. Ich war ängstlich, aber hoffnungsvoll.

Obwohl ich mir vielleicht vorgestellt habe, schlechte Nachrichten zu bekommen, hatte ich keine Ahnung, dass die Schwangerschaft einen Monat später vorbei sein würde.

Ich hätte mir nie vorstellen können, dass ich mich dazu entschließen würde, die Schwangerschaft nach einer trostlosen Diagnose großer Abnormalitäten aufgrund von Trisomie 18 oder Edwards-Syndrom zu beenden, die es ihr erschwert hätten, in ihrem Körper zu leben.

Durch die Therapie - sowohl alleine als auch mit meinem Ehemann - habe ich das Ergebnis meiner zweiten Schwangerschaft als ein traumatisches Ereignis auf meinem Weg zur Elternschaft verstanden, eines, das mich tief berührt hat.

Die Trauer über den Verlust einer von Herzen erwarteten Schwangerschaft

Ich möchte sehr klar für Leute sein, die versuchen können, meine Erzählung zu ändern. Dies ist kein "Post-Abortion-Trauma".

Ich wünschte nicht, dass ich eine andere Entscheidung getroffen hätte, noch stelle ich meine Entscheidung in Frage, obwohl es eine schwierige Entscheidung war.

Das ist kein Bedauern, das in meiner Kehle aufsteigt. Es ist der Kummer, gesagt zu bekommen, diese Schwangerschaft wird es wahrscheinlich nicht schaffen. Wenn es zu einer Lebendgeburt kommt, darf Ihr Baby das Krankenhaus nie verlassen. Wenn sie das Krankenhaus verlässt, wird sie wahrscheinlich keinen ersten Geburtstag haben.

Es ist der Verlust dessen, was man sich einmal vorgestellt hat.

Es scheint naiv zu sein, sich eine Familie mit einem Mädchen und einem Jungen vorzustellen, als meine aufwuchs. Aber ich nehme an, wenn du einmal eine Tochter warst, ist es natürlich, dich als Mutter zu betrachten.

Ich bin ein gutes katholisches Mädchen aufgewachsen, das nie geplant hatte, eine Abtreibung zu benötigen. Ich hatte das Stigma der Abtreibung verinnerlicht, bevor die Wahl zu meiner wurde.

Wir haben wenig über Sex und Schwangerschaft gesprochen. Ich war wie viele schockiert zu verstehen, dass so viel schief gehen kann. Und natürlich hatte ich nie von den vielen Gründen erfahren, die Sie für eine Abtreibung benötigen könnten.

Die Wörter? Mein Baby? sind schwer für mich in Verbindung mit dem zu verwenden, den ich nicht getroffen habe. Doch da ich ihr nicht begegnen konnte, musste ich ihre Mutter werden.

Ich beendete eine Schwangerschaft, damit mein Baby nicht leiden musste. Ich hatte eine Chance, etwas für sie richtig zu machen - um ihr Ruhe zu geben und sie und meinen bereits lebenden Sohn vor einem traurigen, viel zu baldigen Tod oder einem noch traurigeren Leben von Tuben und Schmerzen zu retten.

Ich verabschiedete mich später im September, drei Tage nach meinem 35. Geburtstag.

Nach meiner Abtreibung versuchte ich mich vorwärts zu bewegen, ohne meinen eigenen Schmerz anzuerkennen. Manche Leute scheinen in der Lage zu sein, Verlust zu kompartimentieren oder irgendwie das Gefühl zu haben, dass sie in der Lage sein sollten, sie abzuschütteln, vorwärts zu gehen, als ob nichts jemals passiert wäre. Das habe ich versucht.

Gefühl, dass ein Verlust der Schwangerschaft nach der Geburt eines zweiten gesunden Babys auftritt

Im November war ich wieder schwanger. Wir haben erst ein paar Leuten in der Nähe von uns erzählt. Aber später, nachdem ich angefangen hatte, den Leuten die frohe Botschaft zu erzählen, konnte ich nicht anders, als ihnen zu erzählen, was zuerst passierte.

Dass ich eine Schwangerschaft verloren hatte - mein Plan für ein Baby.

Durch diesen Prozess wurde mir klar, dass ich eine unterbrochene, zweideutige Trauer empfand. Ich begann mich nach Ritualen und einer spirituellen Verbindung zu sehnen, in der sich meine Wahrheit nicht verstecken oder schämen musste.

Als mein zweiter Sohn geboren wurde, kümmerten sich meine Rituale um ihn und bewunderten seine Lebendigkeit. Als ich fast zwei Jahre später aufhörte ihn zu stillen, war ich wieder allein mit dem Verlust, der vorher gekommen war.

Ich fand Trost in der Verbindung mit anderen, die einen Verlust der Schwangerschaft erlebt haben.

Unsere Erfahrungen sind anders, aber wir teilen eine Gemeinsamkeit: Es war einmal etwas dort, das jetzt weg ist, jemand, der nie nach Hause kam. Elternschaft kann und wird nicht unschuldig oder ohne Angst sein.

Meine Söhne sind noch jung, aber sie wissen jetzt, dass zwischen ihnen noch ein Fast-Baby war. ? N-I-N-A? Mein älterer Sohn schrieb kürzlich fast flüsternd - der Name, den ich ihr drei Jahre nach ihrem Abschied gegeben hatte.

Wir haben darüber gesprochen, wie Menschen und Tiere, die wir lieben, nicht ewig bestehen können, aber wenn wir sie in unseren Herzen ehren, werden sie Engel.

Als ich ihnen von ihr erzählte, konnte ich nicht sagen, dass es ein Baby gab, das starb. Was ich ihnen sagen konnte, war, dass es eine Schwangerschaft gab, die nicht zu einem ganzen Körper werden konnte, dass alle Körper unterschiedliche Zeitspannen haben und dass einige leider nie auf der Erde geboren werden.

Mein jüngster Sohn hat ein klares Verständnis, dass wenn er nicht für das Traurige gewesen wäre, was vor ihm passiert ist, wäre er nicht zu dem geworden, der er ist. Unsere Familie wäre nicht unsere Familie, wenn ich nicht eine Abtreibung hätte.

Ich fand meine Dankbarkeit für die Kinder und half mir, mit der Traurigkeit des Verlorenen fertig zu werden.

Ich teile die Wahrheit meiner Abtreibungs-Trauer, ohne Bedauern

Es scheint schwierig für die Menschen zu erkennen, dass Abtreibung mit Trauer kommen kann, während Regret nicht anwesend ist.

Während ich meine Entscheidung, meine Schwangerschaft zu beenden, nicht bereue, gibt es Dinge, die ich bereue.

Ich bedauere, dass ich mir nicht die Zeit genommen habe und Wege gefunden habe, meinen Verlust zu betrauern, als es geschah. Ich bedaure, dass mein Mann in der Lobby warten musste, während ich die vielleicht schwierigste Erfahrung meines Lebens durchatmete, alleine auf meinen Gebärmutterhals wartete, um in einem Vorbereitungsraum zu reifen, meine Kontraktionen wurden stärker und schließlich in die Zimmer mit der roten Plastikbox.

Ich werde es immer bereuen, nicht gefragt zu haben, was mit den Überresten meiner Schwangerschaft geschehen würde, nachdem sie aus meinem Körper entfernt wurde. Ich bedauere, dass ich mich nicht um Trost an meinen Glauben wenden konnte.

Schwangerschaftsverlust im zweiten Trimester kann schwer zu trauern sein. Unsere Bäuche sind noch nicht groß und rund. Menschen außerhalb unseres Körpers verstehen nicht immer, dass die Verbindung, die wächst, eine tiefe Bindung ist, unabhängig von der Dauer der Schwangerschaft.

Ich kannte das leere Gefühl, nachdem sie weg war, obwohl meine Haut ihre niemals berührte.

Sie wurde nur in den dunklen Räumen meines Körpers, in denen sie einst als Fötus gelebt hatte, ein verlorenes Baby. Sie wurde ein Engel in der Art, wie sie mein Herz berührte.

Ich schreibe darüber, weil Abtreibung wie bei allem im Leben komplex sein kann.

Es fühlt sich oft schwer für mich, meine Geschichte sinnvoll zu machen oder Platz für all die Teile davon zu schaffen. Aber ich weiß, wenn ich über meinen Verlust rede, hilft es mir, für den Rest meines Lebens Platz zu schaffen.

Ich weiß das Wort Verlust ist wichtig für meine Erzählung, weil es mir half, meine Trauer zu finden. Und es ist wichtig für mich, das Wort zu sagen Abtreibung weil es meine Wahrheit ist, und dass das Teilen es jemandem anderen eine Öffnung für ihr eigenes gibt.

Möchtest du mehr Geschichten von Menschen lesen, die eine neue Norm durchleben, wenn sie unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer erleben? Schau dir die ganze Serie an Hier.

Jacqui Morton ist eine freiberufliche Schriftstellerin und Doula, die in Massachusetts lebt. Dort liebt sie es zu tanzen und Pizza mit ihrer Familie zu essen. Bitte besuche sie bei ihr Webseite oder weiter Twitter.