Als meine Frau Leslie und ich unser zweites Kind hatten, wussten wir intuitiv - so wie ich denke, dass alle Eltern es tun - dass die Favoritenwahl ein Nein war. Aber wenn Kinder wachsen und sich an Aktivitäten beteiligen, muss eine Paarung stattfinden, die stattfinden muss. Zumindest in gewissem Maße. An,? Ich nehme X, und du nimmst Y? Art der Sache.
Dies stellt sicher, dass jedes Kind die gleichen Möglichkeiten hat, die Aktivitäten zu tun, die sie lieben. Es ermöglicht auch, dass die kollektive Elterneinheit an zwei Orten gleichzeitig ist.
Und wenn wir uns immer wieder mit dem gleichen Kind paaren, versuchten wir das zu vermischen. Wir taten dies nicht nur, um die Möglichkeiten, die wir unseren Kindern gaben, auszugleichen, sondern um die Zeit auszugleichen, die wir beide individuell mit jedem Kind verbringen. Wenn ich öfter einen zum Tanzen oder Softball nahm und Leslie den anderen zu Therapien oder Kindermusik mitnahm, tauschten wir. Balance war uns wichtig.
Irgendwo auf dem Weg erhielt Leslie eine Krebsdiagnose.
Im Laufe von etwa sechs Jahren sank sie langsam ab, bis sie starb. Und im Laufe dieser Zeit konnte sie sich paaren? geschrumpft. Und schließlich, ohne Schuld von ihr, wurde ich die einzige Betreuerin der Kinder, bis der Krebs die Kontrolle übernahm. Sie ist vor zwei Jahren gestorben.
Und ob es wegen Trauer, Stress oder der schieren Begrenztheit der Zeit war, ich hörte irgendwann auf zu balancieren.
Lily, meine jüngere Tochter, hat Autismus. Ihre Bedürfnisse sind signifikant. Es gibt Therapien zu besuchen, Meetings, Arzttermine, Tests und Follow-ups. Und überall, wo sie ist, bleibe ich.
Es gibt keine? Lass sie fallen und hol sie später ab. Emma, meine ältere Tochter, braucht nur eine Mitfahrgelegenheit. Eine Fahrt zur Arbeit. Eine Fahrt nach Hause. Eine Fahrt zum Tanzen. Eine Rückfahrt. Und irgendwo drinnen muss ich etwas erledigen - das Kochen, die Wäsche, den Rasen.
Das Ungleichgewicht erkennen
Ich fand mich auf Lilys Wunsch ein, der Emmas ausgeschlossen war: Lilys Fernsehauswahl, ihre Musik, wohin sie ins Haus geht. Es war leichter, ihren Forderungen nachzugeben, damit ich mich auf das Abendessen oder die Wäsche konzentrieren konnte, anstatt den Kampf zu führen.
Emma ihrerseits spielte gutmütig auf ihrem Handy oder verbrachte Zeit in ihrem Zimmer. Sie ist ein Teenager. Einige davon sind zu erwarten. Aber irgendwann wurde mir klar, ich bin nicht wirklich Erziehung jeder von ihnen. Ich lasse Emma sich selbst überlassen, Lily hält den Fernseher als Geisel und macht Hausarbeit. Ich bin die Magd in einem Haushalt, den meine Kinder verwalten.
Und ja, es gibt viele Gründe, warum es schwierig ist, alleinerziehend zu sein. Aber letztlich, der Hauptgrund, warum mein Fokus trieb? es ist einfacher.
Ich habe vor ein paar Monaten bemerkt, dass ich Emma in ungefähr einer Woche nicht wirklich gesehen habe. Sie begann mit Freunden Pläne zu schmieden. Sie hatte einen Job. Sie hatte Tanz. Sie hatte eine Schule. Sicherlich sind all diese Dinge ein normaler Teil eines heranwachsenden Teenagers, und ich möchte oder will keinen von ihnen eliminieren. Aber da war etwas, das mir fehlte: ich.
Wenn sie wächst, nimmt ihre Zeit zu Hause und in meiner Obhut ab. Wir erziehen unsere Kinder, um uns zu verlassen. (Zumindest ist das die Idee.) Und wenn Emma aufs College geht (bitte lass sie aufs College gehen), erwarte ich, dass sie einen Job findet und aus dem Haus auszieht.
Und während sie mehr und mehr unabhängig wird und anfängt, selbst mehr Entscheidungen zu treffen, hoffe ich, dass das Vertrauen, das sie aufbaut, ein starkes Gefühl von Stolz und Unabhängigkeit erzeugt. Aber das ist es. Ich habe nur noch wenig Zeit mit ihr und ich muss das Beste daraus machen. Ich muss diesen Prozess leiten.
Wie ich versuche, dieses Ungleichgewicht zu reparieren
Wenn Sie ein Kind mit besonderen Bedürfnissen haben, bedeutet das nicht, dass Ihr anderes Kind es hat? Nein? braucht. Es bedeutet nicht einmal, dass dein anderes Kind weniger hat? braucht. Es bedeutet nur, dass dein anderes Kind hat? ?andere? braucht. ?Anders? braucht.
Es kann niemals ein perfektes Gleichgewicht geben. Aber es muss einen Versuch geben. Hier ist meins:
Schritt 1: Erkennen Sie die Disparität
Ich war zu zufrieden damit, Lily tagsüber diktieren zu lassen und die Stunden, nachdem sie ins Bett gegangen war, als "unsere Zeit" anzurufen. für Emma und mich. Wenn Lily zusieht? Die Wiggles? dann braucht Emma eine Gelegenheit, etwas als nächstes zu sehen. Ich muss diesen Kampf kämpfen. Ich muss mit dem Stress und dem Kampf umgehen, ein guter Elternteil zu sein.
Es wird nie eine Zeit kommen, wenn mir die Wäsche ausgehen wird. Aber meine Zeit zu Hause mit meiner Tochter wird zu Ende gehen. Ich muss entsprechend priorisieren.
Schritt 2: Planen Sie die Zeit ein
Wir haben beide Arbeit. Wir wollen uns beide Zeit für Freunde nehmen. Aber? wir können die Zeit zusammen von zu Hause aus planen. Smartphones und Tagesplaner helfen uns bei unseren anderen Verpflichtungen. Sie können auch die Werkzeuge sein, um uns dabei zu helfen.
Schritt 3: Treffen Sie sie auf ihrem eigenen Rasen
Wir sollten unsere Zeit zusammen verbringen, um das zu tun, was Emma tun möchte, anstatt, was Lily tolerieren kann. Das bedeutet nicht, die Zeit, die wir als Familie zusammen verbringen, aufzugeben - das ist genauso wichtig!
Aber das ist anders. Filme, Camping, Einkaufen, Abendessen, Minigolf, Bowling, Vergnügungsparks? Das können große Verpflichtungen sein, aber dafür gibt es Pläne. Es kann keine passive Zeit sein. Es muss aktiv sein. Keine Telefone (außer für Social-Media-Shares, offensichtlich).
Schritt 4: Folge durch
Richte eine Routine ein. Hilf ihr zu verstehen, dass dies kein Blitz in der Pfanne ist. Das ist etwas, was sie und ich zusammen machen, nur wir beide. Es ist mir wichtig. Vielleicht wird es nicht jede Woche sein. Aber es ist die neue Routine.
Meine Zeit mit meinen Kindern ist begrenzt
Letzte Woche gingen Emma und ich zum Einkaufszentrum. Wir kauften, redeten, lachten und nahmen uns am Essensgericht eine Kleinigkeit zu essen. Es war überfällig. Sie war wahrscheinlich in den letzten sechs Monaten mehr als ein Dutzend Mal im Einkaufszentrum, immer mit Freunden, aber niemals mit mir.
Sie fragte, ob wir einen Ausflug machen könnten. Das kommt als nächstes. Wir nehmen uns einen Tag Zeit und fahren irgendwohin. Wir bleiben stehen und machen Fotos und übernachten in einer anderen Stadt.
Die Schule beginnt in sechs Wochen. Routinen werden sich ändern. Hausaufgaben werden ihren nächtlichen Zeitplan wieder dominieren. Ein Stück oder Musical wird in der Freizeit, die sie nach Tanz und Hausaufgaben übrig hat, essen gehen. Aber wir werden unsere Auszeit schnitzen. Ich werde meine Zeit zwischen ihr und ihrer Schwester besser ausbalancieren.
Zu lernen, Zeit für all Ihre Kinder zu haben, geschieht nicht über Nacht. Der schwierigste Teil wird konstant bleiben und die neue Routine etablieren. Ich habe zwei Jahre damit verbracht, diese passive Haltung aufzubauen. Sie ins Kino zu bringen wird es nicht reparieren.
Sie hat keine besonderen Bedürfnisse? aber ihre Bedürfnisse sind etwas Besonderes für mich. Es ist Zeit, ihr das zu beweisen.
Jim Walter ist der Autor von Nur ein Lil Blog, wo er seine Abenteuer als alleinstehender Vater von zwei Töchtern, von denen einer Autismus hat, erzählt. Sie können ihm auf Twitter folgen @blogginglily.
