Als Kleinkind tanzte meine Tochter immer herum und sang. Sie war nur ein sehr glückliches kleines Mädchen. Dann eines Tages änderte sich alles. Sie war 18 Monate alt, und genau so war es, als ob etwas herabstürzte und den Geist direkt aus ihr herausholte.
Ich bemerkte seltsame Symptome: Sie wirkte seltsam deprimiert. Sie würde in völliger Stille auf der Schaukel im Park zusammensinken. Es war sehr nervtötend. Sie schwang und lachte, und wir sangen zusammen. Jetzt starrte sie nur auf den Boden, als ich sie drückte. Sie war völlig unempfänglich, in einer seltsamen Trance. Es fühlte sich an, als würde unsere ganze Welt in die Dunkelheit schwingen
Das Licht verlieren
Ohne jede Warnung oder Erklärung ging ihr das Licht aus den Augen. Sie hörte auf zu reden, lächelte und spielte sogar. Sie reagierte nicht einmal, als ich ihren Namen anrief. "Jett, JETT !? Ich würde von hinten zu ihr rennen und sie an sich ziehen und sie fest umarmen. Sie würde einfach anfangen zu weinen. Und dann, würde ich auch. Wir würden einfach auf dem Boden sitzen und uns gegenseitig festhalten. Weinen. Ich wusste, dass sie nicht wusste, was in ihrem Inneren vor sich ging. Das war noch schrecklicher.
Ich brachte sie sofort zum Kinderarzt. Er sagte mir, das sei alles normal. ? Kinder gehen durch solche Dinge? er sagte. Dann fügte er sehr nonchalant hinzu,? Außerdem braucht sie ihre Auffrischungsaufnahmen.? Ich verließ langsam das Büro. Ich wusste, dass das, was meine Tochter erlebte, nicht normal war. Etwas war falsch. Ein bestimmter Mutterinstinkt packte mich, und ich wusste es besser. Ich wusste auch, dass ich auf keinen Fall mehr Impfstoffe in ihren winzigen Körper packen würde, wenn ich nicht wüsste, was vor sich ging.
Ich habe einen anderen Arzt gefunden. Dieser Arzt beobachtete Jett nur für ein paar Minuten und wusste sofort, dass etwas los war. ? Ich denke, sie hat Autismus.? Ich denke, sie hat Autismus? . Diese Worte hallten und explodierten in meinem Kopf wieder und wieder. ? Ich denke, sie hat Autismus.? Eine Bombe war gerade über meinen Kopf gefallen. Mein Verstand brummte. Alles verblasste um mich herum. Ich fühlte mich, als würde ich verschwinden. Mein Herz begann schneller zu werden. Ich war benommen. Ich verblasste immer weiter und weiter. Jett brachte mich zurück und zerrte an meinem Kleid. Sie konnte meine Verzweiflung spüren. Sie wollte mich umarmen.
Diagnose
Weißt du, was dein regionales Zentrum ist? fragte der Arzt. ?Nein,? Ich antwortete. Oder war es jemand anderes, der geantwortet hat? Nichts schien echt zu sein. ? Sie kontaktieren Ihr regionales Zentrum und sie werden Ihre Tochter beobachten. Es dauert eine Weile, um eine Diagnose zu bekommen. Eine Diagnose, eine Diagnose. Seine Worte prallten von meinem Bewusstsein in laute, verzerrte Echos ab. Nichts davon registrierte sich wirklich. Es würde Monate dauern, bis dieser Moment wirklich einbricht.
Um ehrlich zu sein, wusste ich nichts über Autismus. Ich hatte natürlich davon gehört. Aber ich wusste wirklich nichts davon. War es eine Behinderung? Aber Jett hatte schon geredet und gezählt. Warum also geschah das mit meinem schönen Engel? Ich konnte mich in dieser unbekannten See ertrinken fühlen. Die tiefen Wasser des Autismus.
Ich fing am nächsten Tag an zu recherchieren, immer noch geschockt. Ich recherchierte halb, und ich war nicht in der Lage, mich mit dem zu befassen, was passierte. Ich fühlte mich, als wäre mein Schatz in einen gefrorenen See gefallen, und ich musste eine Spitzhacke nehmen und ständig Löcher in das Eis bohren, damit sie einen Atemzug machen konnte. Sie war unter dem Eis gefangen. Und sie wollte aussteigen. Sie rief mich in ihrem Schweigen an. Ihre eisige Stille sagte so viel. Ich musste alles tun, um sie zu retten.
Ich schaute in das regionale Zentrum, wie es der Arzt empfahl. Wir könnten Hilfe von ihnen bekommen. Sie begannen Tests und Beobachtungen. Um ehrlich zu sein, die ganze Zeit beobachteten sie Jett, um zu sehen, ob sie wirklich Autismus hatte, ich dachte immer, dass sie es wirklich nicht hatte. Sie war einfach anders, das war alles! An diesem Punkt kämpfte ich noch immer darum, genau zu verstehen, was Autismus war. Es war etwas Negatives und Unheimliches für mich damals. Du wolltest nicht, dass dein Kind autistisch ist. Alles daran war erschreckend, und niemand schien irgendwelche Antworten zu haben. Ich kämpfte darum, meine Traurigkeit in Schach zu halten. Nichts schien echt zu sein. Die Möglichkeit, dass uns eine Diagnose drohte, hat alles verändert. Das Gefühl von Unsicherheit und Traurigkeit zeichnete sich in unserem täglichen Leben ab.
Unsere neue Normalität
Im September 2013, als Jett 3 Jahre alt war, erhielt ich einen Anruf ohne Vorwarnung. Es war der Psychologe, der Jett in den letzten Monaten beobachtet hatte. ?Hallo,? sie sagte mit einer neutralen, robotischen Stimme.
Mein Körper erstarrte. Ich wusste sofort, wer es war. Ich konnte ihre Stimme hören. Ich konnte meinen Herzschlag hören. Aber ich konnte nichts verstehen, was sie sagte. Es war zuerst Smalltalk. Aber ich bin mir sicher, da sie die ganze Zeit durchgeht, weiß sie, dass der Elternteil am anderen Ende der Schlange wartet. Erschrocken. Ich bin mir sicher, dass die Tatsache, dass ich nicht auf ihr Smalltalk reagierte, kein Schock war. Meine Stimme zitterte und ich konnte kaum Hallo sagen.
Dann sagte sie zu mir: "Jett hat Autismus. Und das erste, was du? ?
?WARUM?? Ich explodierte mitten in ihrem Satz. ?Warum?? Ich brach in Tränen aus.
"Ich weiß, das ist hart" Sie sagte. Ich konnte meine Traurigkeit nicht zurückhalten.
?Warum denkst du, dass? dass sie es hat? Autismus?? Ich konnte durch meine Tränen flüstern.
?Es ist meine Meinung. Basierend auf was ich beobachtet habe? ? Sie fing an.
?Aber warum? Was tat sie? Warum denkst du das? Platzte ich heraus. Ich erschreckte uns beide mit meinem Wutausbruch. Starke Emotionen wirbelten um mich herum, schneller und schneller.
Ich wurde von einem starken Sog der tiefsten Trauer erfasst, die ich jemals gefühlt habe. Und ich habe mich ihm ergeben. Es war wirklich wunderschön, wie ich mir den Tod vorstelle. Ich gab auf. Ich ergab mich dem Autismus meiner Tochter. Ich habe mich dem Tod meiner Ideen ergeben.
Ich ging danach in eine tiefe Trauer. Ich trauerte um die Tochter, die ich in meinen Träumen gehalten hatte. Die Tochter, auf die ich gehofft hatte. Ich trauerte um den Tod einer Idee. Eine Idee, denke ich, von wem ich dachte, dass Jett sein könnte - was ich sie haben wollte. Ich wusste nicht wirklich, dass ich all diese Träume oder Hoffnungen hatte, wer meine Tochter werden könnte. Eine Ballerina? Ein Sänger? Ein Schriftsteller? Mein schönes kleines Mädchen, das zählte und redete, tanzte und sang, war weg. Verschwunden. Jetzt war alles, was ich von ihr wollte, glücklich und gesund. Ich wollte sie wieder lächeln sehen. Und verdammt, ich wollte sie zurückbringen.
Ich habe die Luken heruntergebastelt. Ich habe meine Scheuklappen angezogen. Ich wickelte meine Tochter in meine Flügel und wir zogen uns zurück.
