Ich wollte Kinder haben, solange ich mich erinnern kann. Mehr als irgendeinen Abschluss, irgendeinen Job oder irgendeinen anderen Erfolg habe ich immer davon geträumt, eine eigene Familie zu gründen.
Ich stellte mir vor, dass mein Leben um die Erfahrung der Mutterschaft herum aufgebaut war - heiraten, schwanger werden, Kinder großziehen und dann in meinem Alter von ihnen geliebt werden. Dieser Wunsch nach einer Familie wurde immer stärker, als ich älter wurde, und ich konnte es nicht erwarten, bis es wahr wurde.
Ich heiratete um 27 und als ich 30 war, entschieden mein Mann und ich, dass wir bereit waren zu versuchen, schwanger zu werden. Und das war der Moment, in dem mein Traum von der Mutterschaft mit der Realität meiner Geisteskrankheit kollidierte.
Wie meine Reise begann
Bei mir wurde im Alter von 21 Jahren eine schwere Depression und eine generalisierte Angststörung diagnostiziert, und im Alter von 13 Jahren erlitt ich auch ein Kindheitstrauma nach dem Selbstmord meines Vaters. Meiner Meinung nach waren meine Diagnosen und mein Verlangen nach Kindern immer getrennt. Niemals hätte ich mir vorstellen können, wie tief meine psychische Behandlung und meine Fähigkeit, Kinder zu haben, miteinander verflochten sind - ein Refrain, den ich von vielen Frauen gehört habe, seit ich meine eigene Geschichte veröffentlicht habe.
Als ich diese Reise antrat, war meine Priorität, schwanger zu werden. Dieser Traum kam vor allem anderen, einschließlich meiner eigenen Gesundheit und Stabilität. Ich würde mir nichts in den Weg stellen, nicht einmal mein eigenes Wohlergehen.
Ich stürmte blind vorwärts, ohne um eine Zweitmeinung zu bitten oder die möglichen Folgen der Einnahme meiner Medikamente sorgfältig abzuwägen. Ich habe die Macht der unbehandelten Geisteskrankheit unterschätzt.
5 Schritte zum Verständnis deiner Angst "
Ich mache mir keine Vorwürfe wegen meiner früheren Entscheidungen, besonders weil ich sie alle unter der Aufsicht mehrerer Ärzte gemacht habe. Im Dezember 2013 saß ich in meinem Psychiaterbüro und erzählte ihr aufgeregt, dass mein Mann und ich versuchen wollten. Und sie gab mir eine Antwort, die ich immer wieder gehört habe: "Wenn Sie schwanger werden, sollten Sie Ihre Medikamente absetzen. Es ist nicht sicher, während der Einnahme von Antidepressiva schwanger zu sein.
Dieser gefährliche Rat würde wie ein roter Faden durch die nächsten Jahre meines Lebens laufen. Ich folgte ihm direkt durch das Kaninchenloch in eine schreckliche psychische Krise, wie ich sie noch nie zuvor erlebt hatte.
Geh weg von meinen Medikamenten
Ich hörte auf, meine Medikamente unter der Aufsicht von drei verschiedenen Psychiatern zu nehmen. Sie alle kannten meine Familiengeschichte und ich war ein Überlebender von Selbstmordgedanken. Aber das haben sie nicht berücksichtigt, als sie mir rieten, mit unbehandelter Depression zu leben. Sie haben keine alternativen Medikamente angeboten, die als sicherer angesehen wurden. Sie sagten mir, ich solle in erster Linie an die Gesundheit meines Babys denken.
Als die Medikamente mein System verließen, löste ich mich langsam auf. Ich fand es schwierig zu funktionieren und weinte die ganze Zeit. Meine Angst war außerhalb der Charts. Mir wurde gesagt, ich solle mir vorstellen, wie glücklich ich als Mutter wäre. Um darüber nachzudenken, wie sehr ich ein Baby haben wollte.
Ein Psychiater sagte mir, ich solle Advil nehmen, wenn mir die Kopfschmerzen zu schlecht würden. Wie ich wünschte, einer von ihnen hätte den Spiegel hochgehalten. Sagte mir, langsamer zu werden. Um mein eigenes Wohlergehen an erster Stelle zu stellen.
Krisenmodus
Im Dezember 2014, ein Jahr nach dieser langwierigen Verabredung mit meinem Psychiater, geriet ich in eine schwere psychische Krise. Zu dieser Zeit war ich komplett aus meinen Medikamenten. Ich fühlte mich in jedem Bereich meines Lebens, sowohl beruflich als auch persönlich, überwältigt. Ich fing an Selbstmordgedanken zu haben. Mein Mann hatte schreckliche Angst, als er seine kompetente, lebhafte Frau in sich hineinfallen sah.
Im März dieses Jahres fühlte ich mich außer Kontrolle geraten und überprüfte mich in ein psychiatrisches Krankenhaus. Meine Hoffnungen und Träume, ein Baby zu bekommen, wurden völlig durch meine tiefe Depression, zermürbende Angst und unerbittliche Panik verbraucht.
Im nächsten Jahr war ich zweimal im Krankenhaus und verbrachte sechs Monate in einem Teilkrankenhausprogramm. Ich wurde sofort auf Medikamente zurückgesetzt und von SSRIs auf dem Einstiegsniveau zu Stimmungsstabilisatoren, atypischen Antipsychotika und Benzodiazepinen abgestuft.
Ich wusste, ohne zu fragen, dass sie sagen würden, ein Baby mit diesen Drogen zu haben, war keine gute Idee. Es hat drei Jahre gedauert, mit Ärzten zu arbeiten, um von mehr als zehn Drogen herunterzufallen, bis hin zu den drei, die ich derzeit nehme.
Während dieser dunklen und furchterregenden Zeit verschwand mein Traum von der Mutterschaft. Es fühlte sich wie eine Unmöglichkeit an. Nicht nur, dass meine neuen Medikamente für die Schwangerschaft noch unsicherer waren, ich stellte meine Fähigkeit, Eltern zu werden, grundsätzlich in Frage.
Mein Leben war auseinander gefallen. Wie waren die Dinge so schlimm geworden? Wie könnte ich darüber nachdenken, ein Baby zu haben, wenn ich nicht einmal auf mich selbst aufpassen könnte?
Wie ich die Kontrolle übernommen habe
Selbst die schmerzhaftesten Momente bieten eine Chance für Wachstum. Ich fand meine eigene Stärke und begann sie zu benutzen.
Bei der Behandlung erfuhr ich, dass viele Frauen schwanger werden, während sie Antidepressiva einnehmen und ihre Babys gesund sind - was den Rat, den ich zuvor erhalten habe, in Frage stellt. Ich fand Ärzte, die mit mir recherchierten und mir aktuelle Daten darüber zeigten, wie sich bestimmte Medikamente auf die fetale Entwicklung auswirken.
Ich fing an, Fragen zu stellen und mich zurückzudrängen, wann immer ich das Gefühl hatte, ich hätte einen Ratschlag bekommen, der für alle passt. Ich fand heraus, wie wertvoll es ist, Zweitmeinungen zu bekommen und meine eigenen Nachforschungen zu psychiatrischen Ratschlägen anzustellen. Tag für Tag habe ich gelernt, mein bester Anwalt zu werden.
Für eine Weile war ich wütend. Wütend. Ich wurde durch den Anblick von schwangeren Bäuchen und lächelnden Babys ausgelöst. Es tat weh, anderen Frauen zuzusehen, was ich so dringend wollte. Ich blieb von Facebook und Instagram fern und fand es zu schwierig, die Geburtsanzeigen und Kindergeburtstage zu sehen.
Es war so unfair, dass mein Traum entgleist war. Das Gespräch mit meinem Therapeuten, meiner Familie und engen Freunden hat mir geholfen, diese schwierigen Tage zu meistern. Ich musste entlüften und von denen unterstützt werden, die mir am nächsten standen. In gewisser Weise glaube ich, dass ich trauerte.Ich hatte meinen Traum verloren und konnte noch nicht sehen, wie er auferstehen könnte.
Sich so krank zu fühlen und eine lange und schmerzhafte Genesung zu erleben, hat mir eine wichtige Lektion gelehrt: Mein Wohlbefinden muss für mich oberste Priorität haben. Bevor irgendein anderer Traum oder Ziel passieren kann, muss ich auf mich selbst aufpassen.
Das bedeutet für mich, Medikamente zu nehmen und aktiv an der Therapie teilzunehmen. Es bedeutet, auf rote Fahnen zu achten und Warnzeichen nicht zu ignorieren.
Auf mich selbst aufpassen
Dies ist der Ratschlag, den ich mir schon früher gewünscht hätte und den ich dir jetzt geben werde: Beginne von einem Ort des mentalen Wohlbefindens. Bleibe der Behandlung, die funktioniert, treu. Lassen Sie nicht eine Google-Suche oder einen Termin Ihre nächsten Schritte bestimmen. Suchen Sie zweite Meinungen und alternative Optionen für Entscheidungen, die einen großen Einfluss auf Ihre Gesundheit haben.
So nutze ich die Selbstbehandlung, um meine Depression zu bewältigen "
Vor kurzem habe ich die dritte und vierte und fünfte Meinung über Schwangerschaft und Medikamente für psychische Erkrankungen gesucht. Ich habe Psychiatrie und Gynäkologie untersucht, die auf die psychische Gesundheit von Frauen spezialisiert sind. Ich frage andere Frauen, ob sie Empfehlungen von Ärzten haben, die erhalten diese. Und ich habe mich mit einigen unglaublichen Profis verbunden, die mir Hoffnung gegeben haben.
In meinen Gesprächen habe ich viel Grauzone entdeckt. Der Einfluss von Psychopharmaka auf ungeborene Kinder wurde nicht umfassend erforscht, so dass selbst die besten Ärzte keine konkrete Antwort geben können. Aber die guten Ärzte werden das zugeben und mit mir zusammen arbeiten, um meine Möglichkeiten zu erkunden.
Meine Geschichte hat ein Happy End: Ich habe überlebt. Mir geht es gut. Ich bin glücklich zurück auf meine Medikamente. Für mich sind Antidepressiva nicht optional - sie sind kritisch.
Was ist mit Kindern? Mein Mann und ich wollen immer noch eine Familie haben, und wir haben gelernt, offener zu sein, was das bedeutet. Es könnte Schwangerschaft bedeuten und es könnte auch Adoption bedeuten.
Wenn Mutterschaft passiert, werde ich mich meiner Gesundheit verpflichtet fühlen. Mein Happy End ist, stark genug zu werden, um mich selbst zu stellen und die richtigen Fragen zu stellen. Ich habe keine Kinder, und ich bin nicht schwanger, aber ich bin gesund und ich bin gesund.
Und fürs erste ist das genug für mich.
Amy Marlow lebt mit Depressionen und generalisierter Angststörung und ist Autorin von Blue Light Blue, das zu einem unserer besten Depressions-Blogs ernannt wurde. Folge ihr auf Twitter unter @_bluelightblue_.
