Ich war nie jemand, der es eilig hatte, sich niederzulassen. In der Tat dachte ich immer, ich würde nicht heiraten oder anfangen, darüber nachzudenken, Kinder bis zu meinen 30ern zu haben. Ich wollte in Zukunft eine Familie haben, ich nahm an, dass ich genug Zeit hatte, um das zu verwirklichen.
Außerdem hatte ich Anfang bis Mitte 20 zu viel Spaß, um mir Sorgen zu machen, dass ich mich niederlassen würde.
Dann hat sich alles geändert. Nach monatelangen Schmerzen und unregelmäßigen Menstruationsperioden sagte mir meine Ärztin, dass sie dachte, eine explorative Operation zu planen wäre eine gute Idee. Als ich aufwachte, hatte ich eine brandneue Diagnose: Endometriose. Sechs Monate später, als ich wieder operiert werden musste, wurde diese Diagnose auf Endometriose Stufe 4 (schwer) gestellt.
? Wenn Sie Kinder wollen? mein Arzt hat es mir gesagt. "Wir müssen Sie früher oder später zu einem reproduktiven Endokrinologen bringen. Sie sollten eine Hysterektomie in Ihrer sehr nahen Zukunft erwarten.?
Ich war 26 zu der Zeit. Und immer noch sehr single.
Der Fallout
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich meine Diagnose mit Anmut behandelt habe, aber natürlich tat ich es nicht. Ich bin auseinandergefallen. Ich wollte eine Mutter sein. Ich wollte immer eine Mutter sein, aber nicht so. Nicht unter Zwang. Nicht alleine. Nicht während ich noch versuchte, den Rest meines Lebens herauszufinden.
Ich wollte nicht nur Mutter werden. Ich wollte schwanger sein. Ich wollte stillen. Ich wollte ein kleines Mini-Ich von mir haben. Ich wollte die ganze Erfahrung.
Und als ich mich wirklich hinsetzte und darüber nachdachte, wurde mir klar, dass es für mich viel weniger beängstigend war, eine alleinerziehende Mutter zu sein, als überhaupt keine Mutter zu sein.
Also machte ich den Termin mit einem reproduktiven Endokrinologen, der In-vitro-Fertilisation (IVF) empfahl. Ich begann auch Spermienspender zu betrachten.
Gleichzeitig habe ich einen Ex-Freund unter Druck gesetzt, dieser Spender zu sein. Rückblickend weiß ich nicht, was ich dachte. Ich wusste, dass er und ich nicht kompatibel waren. Aber ich wusste auch, dass er mich liebte und dass er mir am nächsten kam. Und ich wollte das nicht alleine machen.
Zum Glück hatte er das Gefühl, mir zu sagen? Nein ,? aber erst nachdem ich mehrere Wochen betteln gegangen bin. Ich gebe es zu, es war nicht einer meiner schöneren Momente.
Wenn alles nicht klappt
Nicht lange nach meinem 27. Geburtstag begann ich mit Injektionen für meinen ersten IVF-Zyklus. Ich hatte einen Spender mit olivfarbener Haut und grünen Augen ausgewählt. Er war 1,80 m groß, und auf dem Papier klang er ein bisschen wie jemand, den ich im wirklichen Leben hätte kennengelernt haben können.
Meine Freunde und meine Familie haben mich unterstützt, und als es Zeit war, dass meine Eier abgeholt wurden, hatte ich ein Gefühl von Frieden in der ganzen Sache. Das sollte sein. Ich würde eine Mutter werden. Alles würde klappen.
Nur, es tat es nicht. Ich wurde nicht schwanger. Ich verbrachte meine zweiwöchige Wartezeit völlig überzeugt davon, dass ich es war, nur um zu erfahren, dass ich meinen Körper nicht so gut kannte, wie ich dachte.
Und ich war am Boden zerstört.
Ich hatte zwei eingefrorene Embryonen übrig, aber plötzlich fühlte ich mich viel weniger hoffnungsvoll. Ich habe ein paar Monate gebraucht, um meine Gedanken zusammenzusetzen. Ich war seit über einem Jahr nicht mehr da, weil ich mir nicht mal vorstellen konnte, wie das aussehen würde. Wie würde ich jemandem den Weg, auf dem ich war, erklären? Es war lächerlich, darüber nachzudenken.
Ich fühlte mich, als würde ich Zeit verschwenden. So wie ich diesen Teil meines Lebens zuerst herausfinden musste, damit ich dann dieses andere Puzzlestück finden konnte. Nach ein paar Monaten, in denen ich den Kummer meines ersten versagenden IVF-Zyklus überwunden hatte, begann ich mit Injektionen für meine Sekunde.
Und das war, als ich jemanden traf?
Links mit tausend verstreuten Stücken und ohne nächsten Schritt
Der Typ, den ich traf, war witzig, intelligent und attraktiv, und er sah mich an, als wäre ich jemand, der es wert war, verfolgt zu werden. Ich war so in meinem Albtraum der Unfruchtbarkeit gefangen, ich konnte mich nicht erinnern, wann mich das letzte Mal so angesehen hatte.
Ich erzählte ihm die Wahrheit bei unserem zweiten Date, nur wenige Tage bevor ich diese beiden eingefrorenen Embryonen übertragen lassen sollte. Er hat es sehr gut gehandhabt, unter Berücksichtigung der Umstände. Wir redeten weiter. Und als ich herausfand, dass mein zweiter Zyklus fehlgeschlagen war, war er die Person, in der ich Trost suchte.
Natürlich verpuffte die Beziehung nach ein paar Monaten. Ich war eine 27-jährige Frau mit einer Uhr, die so laut tickt, dass wir beide nichts anderes hören konnten. Aber er war nicht an einem Ort in seinem Leben, wo er in etwas hineingeraten sein wollte.
Das war zu 100 Prozent fair, aber ich hatte keine Zeit zu warten, bis irgendjemand aufholte.
Leider wusste ich auch nicht, was mein nächster Schritt sein sollte. Ich hatte jeden Cent an Ersparnissen ausgegeben, die ich hatte (und eine beträchtliche Summe an Schulden angehäuft hatte), auf Fruchtbarkeitsbehandlungen, die nicht funktioniert hatten. Selbst wenn ich mehr Geld gehabt hätte, bin ich mir nicht sicher, ob ich wieder denselben Weg gegangen wäre. Es gab keine Garantien, und die Behandlungen selbst hatten die schmerzhaften Nebenwirkungen der Endometriose für mich beschleunigt.
Noch schlimmer als das, mein Herz war in tausend Stücke zerbrochen, die überall um mich herum verstreut waren.
Ich glaubte nicht, dass ich es in mir hatte, diese mittelmäßigen Chancen erneut zu bewältigen.
Der Raum zum Heilen
Schließlich traf ich die Entscheidung, keine Entscheidungen zu treffen. Ich musste atmen. Ich musste heilen. Und ich musste einen Partner finden. Ich wollte nichts mehr alleine machen. Ich wollte jemanden an meiner Seite haben, der genauso investiert war wie ich, egal welcher Schritt als nächstes kommen würde.
Rückblickend ist es überhaupt nicht schockierend, dass mein Datierungsleben in den nächsten Jahren total durcheinander war. Ich war noch nie ein verzweifeltes Mädchen. Ich war nie jemand gewesen, der sich beruhigen wollte. Aber jetzt war ich, und mit der Stimmung, die ich ausstrahlte, hielten keine Beziehungen lange an.
Im Alter von 29 Jahren, als ich mich von einem Kerl trennte, von dem ich dachte, dass er der Richtige sei, beschloss ich, eine Pause von der Verabredung zu machen. Ich habe eindeutig etwas falsch gemacht, und ich musste meinen Kopf gerade halten.Ich fing stattdessen an, an mir zu arbeiten, an der Therapie teilzunehmen, für einen Triathlon und Halbmarathon zu trainieren und ein Buch zu schreiben. Ich traf die Entscheidung, all die Dinge zu tun, von denen ich wusste, dass ich sie nicht hätte tun können, wenn ich vor zwei Jahren schwanger geworden wäre. Ich reiste. Ich posierte für eine Boudoir-Foto-Session. Und ich verbrachte wahrscheinlich ein paar zu viele Nächte in Bars mit Freunden zu trinken.
Bis zu dem Tag, an dem etwas passiert ist, was mein Herz für die Adoption geöffnet hat. Und wieder, plötzlich, verfolgte ich Mutterschaft als Single. Nur dieses Mal funktionierte es.
Mein Herz für die Mutterschaft öffnen
Nur zwei Monate vor meinem 30. Geburtstag war ich zum ersten Mal im Kreißsaal und traf meine Tochter.
Sie ist heute 4 Jahre alt und sie ist die absolute Liebe meines Lebens. Ich habe diese romantische Liebe immer noch nicht gefunden, aber ich bin die erste, die zugeben muss, dass ich es seit der Geburt meiner Tochter nicht wirklich versucht habe. Eine alleinerziehende Mutter zu sein ist ziemlich anstrengend und es bleibt nicht viel Zeit für erste Termine und eine Beziehung von Grund auf neu zu beginnen.
Manchmal frage ich mich, wo mein Leben wäre, wenn es nicht vor acht Jahren so drastisch entgleist wäre. Hätte ich jetzt jemanden getroffen? Geheiratet? Begann eine Familie auf die altmodische Art?
Es gibt einen großen Teil von mir, der denkt, dass ich wahrscheinlich hätte. Ohne die Druckunfruchtbarkeit, die auf mich ausgeübt wurde, wäre ich wahrscheinlich der Flugbahn gefolgt, die ich immer für mich geplant hatte.
Aber dann würde ich meine Tochter nicht haben. Und das ist eine Zukunft, die ich mir einfach nicht vorstellen kann.
Anstatt die Vergangenheit zu beklagen oder meine Zeit mit What-ifs zu verschwenden, entscheide ich mich stattdessen dafür, nach vorne zu schauen. Gerade jetzt bedeutet das, mein Herz für die Möglichkeit einer zweiten Adoption zu öffnen. Weil es sich herausstellt, dass ich diese Single-Mutter-Sache wirklich gut mache.
Die Zukunft und Loslassen
Ich bin immer noch offen für die Möglichkeit, dass jemand, der neu dazukommt, mir den Titel meiner Mutter entzieht und unsere kleine Familie vervollständigt. Aber ich bin nicht mehr verzweifelt danach. Ich suche auch nicht unbedingt danach.
Wenn es eine Sache gibt, die Unfruchtbarkeit mir beigebracht hat, ist es, dass ich viel weniger Kontrolle darüber habe, wie die Dinge ausgehen, als ich früher glaubte. Und das ist in Ordnung. Denn manchmal, wenn du einfach loslässt, werden die Dinge besser, als du dir je träumen konntest.
