Nachdem ich die Liebe meines Lebens verloren habe, bin ich zum ersten Mal in Jahrzehnten datiert

Die andere Seite der Trauer ist eine Serie über die lebensverändernde Macht des Verlustes. Diese kraftvollen First-Person-Geschichten erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erfahren und eine neue Normalität erreichen.

Nach 15 Jahren Ehe verlor ich meine Frau Leslie an Krebs. Wir waren die besten Freunde, bevor wir uns verabredet hatten.

Seit fast 20 Jahren liebte ich nur eine Frau: meine Frau, die Mutter meiner Kinder.

Ich war - und bin immer noch - traurig über den Verlust einer Frau, die fast zwei Jahrzehnte lang die Robin zu meinem Batman gewesen war (ihre Worte, nicht meine).

Aber abgesehen davon, dass ich die Frau, die ich liebte, vermisse, vermisse ich einen Partner. Ich vermisse die Intimität einer Beziehung. Jemanden zum Reden. Jemand zu halten.

Der Leiter einer Trauerhilfegruppe, an der ich teilnahm, sprach über die "Stadien". von Trauer, aber auch vorgeschlagen, dass es nicht war, als ob Sie diese Stufen linear verarbeitet haben. Eines Tages hast du vielleicht geweint, dann hast du deinen Verlust akzeptiert. Aber das bedeutete nicht unbedingt, dass du am nächsten Tag nicht wieder wütend warst.

Der Gruppenleiter betrachtete Trauer als eine Spirale, die sich der Akzeptanz immer näherte, aber auch Reisen durch Schuld, Verhandlungen, Wut und Unglauben auf dem Weg dorthin unternahm.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals mit der Spiralanalogie an Bord war.

Mein Kummer schien wie Wellen aus einem Wassertropfen in einem größeren Becken auszustrahlen. Mit der Zeit würden die Wellen kleiner und weiter voneinander entfernt sein, dann würde ein neuer Tropfen fallen und den Prozess von vorne beginnen - eine leerlaufende Wasserfontäne.

Nach einiger Zeit sind die Tröpfchen weniger häufig, aber ich kann das Leck nie ganz beheben. Es gehört jetzt zu den Klempnerarbeiten.

In vielerlei Hinsicht bist du nie vorbei? so ein enormer Verlust. Sie passen sich einfach daran an.

Und ich nehme an, dass meine Töchter und ich jetzt in unserer Geschichte sind, unser Leben ohne Leslie zu steuern.

Wenn du nie wirklich jemanden überlebst, den du liebst, bedeutet das, dass du nie wieder ausgehen kannst? Finden Sie nie einen anderen Partner und Vertrauten?

Die Vorstellung, dass ich mit dauerhafter Einsamkeit meinen Frieden schließen musste, weil der Tod mich von der Frau getrennt hatte, die ich geheiratet hatte, war lächerlich, aber es war nicht einfach, herauszufinden, wann ich dazu bereit war.

Wann ist es Zeit für heute?

Wenn du jemanden verlierst, hast du das Gefühl, unter dem Mikroskop zu stehen, jede deiner Bewegungen von Freunden, Familie, Kollegen und Verbindungen in sozialen Medien untersucht zu werden.

Benimmst du dich angemessen? Trauern Sie richtig? Bist du auf Facebook zu düster? Scheinen Sie? auch glücklich?

Ob die Menschen tatsächlich ständig urteilen oder nicht, es fühlt sich für Menschen an, die trauern.

Es ist einfach, Lippenbekenntnisse zu dem Gefühl zu geben, "mir ist es egal, was die Leute denken." Es war schwerer zu ignorieren, dass einige der Leute, die durch meine Entscheidung bis heute verwirrt, betroffen oder verletzt sein könnten, eine enge Familie sein würden, die auch Leslie verloren hatte.

Ungefähr ein Jahr nach ihrem Tod fühlte ich mich bereit, nach einem anderen Partner zu suchen. Wie Trauer ist der Zeitrahmen für die Bereitschaft jedes Einzelnen variabel. Sie könnten zwei Jahre später oder zwei Monate bereit sein.

Zwei Dinge bestimmten meine eigene Bereitschaft, mich zu verabreden: Ich hatte den Verlust akzeptiert und war daran interessiert, mehr als nur ein Bett mit einer Frau zu teilen. Ich war daran interessiert, mein Leben, meine Liebe und meine Familie zu teilen. Die Tröpfchen der Trauer fielen weniger häufig. Die Wellen der Emotion, die ausgestrahlt wurden, waren überschaubarer.

Ich wollte ausgehen, aber ich wusste nicht, ob es "angemessen" war. Es ist nicht so, dass ich ihren Tod nicht trauerte. Aber ich erkannte die sehr reale Möglichkeit, dass mein Kummer jetzt Teil von mir war und dass ich nie wieder ohne ihn sein würde.

Ich wollte gegenüber den anderen Menschen im Leben meiner Frau, die sie auch verloren hatten, respektvoll sein. Ich wollte nicht, dass jemand denkt, dass meine Verabredung sich negativ auf meine Liebe für meine Frau auswirkt oder dass ich darüber bin.

Aber letztendlich fiel die Entscheidung auf mich. Ob andere es für angebracht hielten oder nicht, ich fühlte, dass ich bereit war, mit ihnen auszugehen.

Ich glaubte auch, dass ich es meinen möglichen Daten verdanke, so ehrlich wie möglich mit mir selbst zu sein. Sie würden sich an meinen Worten und Taten orientieren, sich mir öffnen und - wenn alles gut ging - an eine Zukunft mit mir glauben, die nur existierte, wenn ich wirklich bereit war.

Warum fühle ich mich schuldig? Was kann ich tun?

Ich fühlte mich fast sofort schuldig.

Fast 20 Jahre lang hatte ich kein einziges romantisches Date mit irgendjemandem außer meiner Frau gemacht, und jetzt sah ich jemand anderen. Ich ging auf Verabredungen und hatte Spaß, und ich fühlte mich durch die Idee in Konflikt, dass ich diese neuen Erfahrungen genießen sollte, weil sie auf Kosten von Leslies Leben gekauft schienen.

Ich plante aufwendige Dates in Fun-Locations. Ich ging in neue Restaurants, sah nachts Filme im Park und besuchte Wohltätigkeitsveranstaltungen.

Ich begann mich zu fragen, warum ich mit Leslie nie das Gleiche gemacht hatte. Ich bedauere, dass ich nicht auf diese Art von Dattelabenden drängt. Zu oft habe ich es Leslie überlassen, es zu planen.

Es war so leicht, sich in der Vorstellung verfangen zu können, dass es immer Zeit für Date-Nächte geben würde später.

Wir haben nie wirklich daran gedacht, dass unsere Zeit begrenzt war. Wir haben nie versucht, einen Babysitter zu finden, damit wir uns Zeit für uns nehmen können.

Es gab immer morgen, oder später, oder nachdem die Kinder älter waren.

Und dann war es zu spät. Später war es jetzt, und ich wurde in den letzten Monaten ihres Lebens mehr Pflegekraft als Ehemann für sie.

Die Umstände ihres Verfalls ließen uns weder Zeit noch die Fähigkeit, die Stadt rot zu färben. Aber wir waren 15 Jahre verheiratet.

Wir sind selbstgefällig. Ich wurde selbstgefällig.

Ich kann das nicht ändern.Ich kann nur erkennen, dass es passiert ist und daraus lernen.

Leslie hinterließ einen besseren Mann als den, den sie geheiratet hatte.

Sie hat mich auf so viele positive Arten verändert, und dafür bin ich so dankbar. Und jede Schuldgefühle, die ich habe, dass ich nicht der beste Ehemann war, den ich hätte sein können, müssen mit der Vorstellung gemildert werden, dass sie mich noch nicht fertig gemacht hat.

Ich weiß, Leslies Lebensaufgabe war es nicht, mir einen besseren Mann zu hinterlassen. Das war nur eine Nebenwirkung ihrer fürsorglichen, nährenden Natur.

Je länger ich mich verabrede, desto weniger schuldig fühle ich - umso natürlicher scheint es.

Ich erkenne die Schuld an. Ich akzeptiere, dass ich die Dinge anders hätte machen und mich für die Zukunft einsetzen können.

Die Schuld lag nicht darin, dass ich nicht bereit war, sondern weil ich mich nicht mit jemandem verabredet hatte, wie es mich fühlen lassen würde. Ob ich 2 oder 20 Jahre gewartet habe, ich hätte mich irgendwann schuldig gefühlt und hätte es verarbeiten müssen.

Fotos und Erinnerungen auf dem Display

Bereit sein zu date und bereit zu sein, dein Date zurück zu deinem Haus zu bringen, sind zwei sehr verschiedene Dinge.

Während ich bereit war, mich wieder dorthin zu begeben, blieb mein Haus ein Schrein für Leslie. Jedes Zimmer ist mit unseren Familien- und Hochzeitsfotos gefüllt.

Ihr Nachttisch ist immer noch voll von Fotos und Büchern, Briefen, Kosmetiktaschen und Grußkarten, die drei Jahre lang ungestört geblieben sind.

Die Schuldgefühle der Datierung sind nichts im Vergleich zu der Schuld zu versuchen, herauszufinden, was mit einem 20 by 20 Hochzeitsfoto über Ihr Bett zu tun ist.

Ich trage immer noch meinen Ehering. Es ist an meiner rechten Hand, aber es fühlt sich an wie ein Verrat, um es ganz abzuschalten. Ich kann mich nicht ganz davon trennen.

Ich kann diese Dinge nicht wegwerfen, und doch passen einige von ihnen nicht mehr in die Erzählung, dass ich offen bin für eine langfristige Beziehung mit jemandem, der mir wichtig ist.

Kinder zu haben, vereinfacht das Problem, wie man damit umgeht. Leslie wird niemals aufhören, ihre Mutter zu sein, trotz ihres Todes. Obwohl Hochzeitsbilder vielleicht weggespeichert werden, erinnern die Familienbilder an ihre Mutter und ihre Liebe zu ihnen und müssen aufbleiben.

So wie ich nicht davor zurückschrecke, mit den Kindern über ihre Mutter zu sprechen, entschuldige ich mich auch nicht dafür, Leslie mit Daten zu besprechen (ich meine, nicht beim ersten Date, wohlgemerkt). Sie war und ist ein wichtiger Teil meines Lebens und das Leben meiner Kinder.

Ihre Erinnerung wird immer bei uns sein. Also reden wir darüber.

Trotzdem sollte ich diesen Nachttisch wahrscheinlich irgendwann reinigen und organisieren.

Nicht weitergehen, nur vorwärts gehen

Es gibt noch andere Dinge, über die man nachdenken sollte - andere Meilensteine, die angesprochen werden sollten: Die Kinder treffen, die Eltern treffen, all diese möglichen wundervollen, erschreckenden Momente neuer Beziehungen.

Aber es beginnt damit, vorwärts zu gehen. Es ist das Gegenteil von Leslie zu vergessen. Stattdessen erinnert es sich aktiv an sie und entscheidet, wie man am besten voranschreitet, während man diese gemeinsame Vergangenheit respektiert.

Dieser Neustart meiner? Dating-Tage? kommt leichter mit dem Wissen, dass Leslie selbst wollte, dass ich jemanden finde, nachdem sie weg war, und hatte es mir vor dem Ende gesagt. Diese Worte brachten mir dann Schmerz, anstatt den Komfort, den ich jetzt in ihnen finde.

Also werde ich mir erlauben, mich an der Entdeckung einer großartigen neuen Person zu erfreuen und so viel wie möglich zu versuchen, die Reue und die vergangenen Fehler, die ich nicht kontrollieren kann, davon abzuhalten, das zu verderben.

Und wenn nach all dem meine Beziehung jetzt als unangebracht beurteilt wird? Nun, ich muss nur höflich widersprechen.

Möchtest du mehr Geschichten von Menschen lesen, die eine neue Norm durchleben, wenn sie unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer erleben? Schau dir die ganze Serie an Hier.

Jim Walter ist der Autor von Nur ein Lil Blog, wo er seine Abenteuer als alleinstehender Vater von zwei Töchtern, von denen einer Autismus hat, erzählt. Sie können ihm folgen Twitter.