Am meisten überkam es mich nachts, nachdem mein kleines Mädchen im Bett lag. Es kam, nachdem mein Computer heruntergefahren wurde, nachdem meine Arbeit weggeräumt wurde und die Lichter ausgingen. Da kamen die erstickenden Wellen der Trauer und der Einsamkeit am härtesten, sie kamen immer wieder auf mich zu und drohten, mich unter mich zu ziehen und in meinen eigenen Tränen zu ertränken.
Ich hatte vorher schon mit Depressionen zu tun gehabt. Aber in meinem Erwachsenenleben war dies sicherlich der unerbittlichste Kampf, den ich erlebt hatte.
Natürlich wusste ich, warum ich deprimiert war. Das Leben war hart geworden, verwirrend und unheimlich. Ein Freund hatte sein Leben genommen, und alles andere wanderte von dort nach unten. Meine Beziehungen schienen alle auseinander zu brechen. Alte Wunden mit meiner Familie kamen an die Oberfläche. Jemand, von dem ich glaubte, dass er mich niemals verlassen würde, ist einfach verschwunden. Und alles lag auf mir wie dieses Gewicht, das ich nicht mehr tragen konnte.
Wenn es nicht meine Tochter gewesen wäre, die vor mir auf dem Land gestanden hätte, als die Wellen drohten, mich herunterzuziehen, bin ich ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich es überlebt hätte.
Nicht zu überleben war keine Option. Als alleinerziehende Mutter hatte ich nicht den Luxus, auseinanderzufallen. Ich hatte keine Möglichkeit zu brechen.
Ich drückte Depression für meine Tochter durch
Ich weiß, deshalb hat mich die Depression am meisten getroffen. Während des Tages hatte ich jemanden, der sich voll und ganz auf mich verließ. Es gab kein anderes Elternteil, das in den Flügeln wartete, um zu übernehmen, während ich durch meine Trauer arbeitete. Es gab niemanden sonst, an den ich mich wenden konnte, wenn ich einen schlechten Tag hatte.
Da war nur dieses kleine Mädchen, das ich mehr als alles andere auf dieser Welt liebe und darauf zähle, dass ich es zusammenhalte. Also habe ich mein Bestes gegeben. Jeder Tag war eine Schlacht. Ich hatte begrenzte Energie für irgendjemand anderen. Aber für sie drückte ich jede Kraft aus, die ich an die Oberfläche hatte.
Ich glaube nicht, dass ich in diesen Monaten die beste Mutter war. Ich war bestimmt nicht die Mutter, die sie verdiente. Aber ich zwang mich Tag für Tag aus dem Bett. Ich bin auf den Boden gegangen und habe mit ihr gespielt. Ich nahm uns mit Mama-Tochter-Abenteuer auf. Ich kämpfte mich durch den Nebel, um immer wieder aufzutauchen. Ich habe das alles für sie getan.
In gewisser Weise könnte ich als allein erziehende Mutter mich aus der Dunkelheit gerettet haben. Ihr kleines Licht schien jeden Tag heller und heller und erinnerte mich daran, warum es so wichtig war, durch die Verletzung, die ich fühlte, zu kämpfen.
Jeden Tag war es ein Kampf. Lass es keinen Zweifel geben: Es gab einen Kampf. Ich zwang mich wieder in die regelmäßige Therapie, auch wenn es unmöglich war, die Stunden dafür zu finden. Es gab einen täglichen Kampf mit mir selbst, um auf die Tretmühle zu kommen, das eine Ding, das für immer meine Gedanken klären konnte, selbst wenn ich mich nur unter meine Bettdecke verstecken wollte. Es war die anstrengende Aufgabe, sich an Freunde zu wenden, zuzugeben, wie weit ich gefallen war, und langsam das Unterstützungssystem wieder aufzubauen, das ich versehentlich in meinem Dunst zerstört hatte.
Das ist Stärke
Es gab kleine Schritte, und es war hart. In vielerlei Hinsicht war es schwieriger, weil ich eine Mutter war. Die Zeit für die Selbstversorgung schien noch begrenzter als zuvor. Aber da war auch diese Stimme, die in meinem Kopf flüsterte und mich daran erinnerte, dass dieses kleine Mädchen, von dem ich so glücklich bin, mein eigenes zu nennen, auf mich zählen würde.
Diese Stimme war nicht immer freundlich. Es gab Momente, in denen mein Gesicht in Tränen aufgelöst war und ich in den Spiegel schaute, nur um diese Stimme sagen zu hören: "Das ist keine Stärke. Das ist nicht die Frau, die deine Tochter sehen soll. Logischerweise wusste ich, dass diese Stimme falsch war. Ich wusste, dass sogar die besten Mütter manchmal auseinanderfallen, und dass es für unsere Kinder in Ordnung ist, uns zu sehen, wie wir kämpfen.
In meinem Herzen wollte ich einfach nur besser sein. Ich wollte besser für meine Tochter sein, weil alleinerziehende Mütter nicht den Luxus haben, zu brechen. Diese Stimme in meinem Kopf erinnerte mich immer schnell daran, wie tief ich in meiner Rolle versagte, jedes Mal wenn ich diese Tränen fallen ließ. Um es klar zu sagen: Ich habe ziemlich viel Zeit in der Therapie verbracht, um nur über diese Stimme zu sprechen.
Endeffekt
Das Leben ist hart. Wenn du mich vor einem Jahr gefragt hättest, hätte ich dir gesagt, ich hätte alles herausgefunden. Ich hätte dir gesagt, dass die Teile meines Lebens wie die Teile eines Puzzles zusammengewachsen waren und dass alles so idyllisch war, wie ich es mir hätte vorstellen können.
Aber ich bin nicht perfekt. Das werde ich niemals sein. Ich habe Angst und Depression erlebt. Ich zerfalle, wenn es hart wird. Zum Glück habe ich auch die Fähigkeit, mich aus diesen Fallen zu befreien. Ich habe es schon einmal gemacht. Ich weiß, wenn ich wieder untergezogen werde, mache ich es auch.
Ich ziehe mich für meine Tochter hoch - für uns beide. Ich werde es für unsere Familie tun. Fazit: Ich bin eine alleinerziehende Mutter, und ich habe nicht den Luxus, zu brechen.
Leah Campbell lebt und arbeitet in Anchorage, Alaska. Eine allein erziehende Mutter nach einer zufälligen Reihe von Ereignissen führte zur Adoption ihrer Tochter, Leah ist auch Autor des Buches Single Infertile Female und hat ausführlich zu den Themen Unfruchtbarkeit, Adoption und Elternschaft geschrieben. Sie können Leah auf ihrer persönlichen Website (LeahCampbellWrites.com) auf Twitter (Sifinalaska) und Facebook verbinden.
