Ich habe es damals nicht bemerkt, aber mein? Perfekt? Freundschaft verursachte tatsächlich kleine Einsamkeitsbereiche in meinem Leben.
Als mein bester Freund mir erzählte, dass er Probleme hatte, aus dem Bett zu kommen, reguläre Aufgaben zu erledigen und seine Bewerbungsunterlagen fertig zu stellen, war das erste, was ich tat, Flüge zu suchen. Es war nicht einmal eine Debatte über mein Ende.
Zu der Zeit lebte ich in Karachi, Pakistan. Er war in San Antonio in der medizinischen Fakultät. Ich war ein freiberuflicher Schriftsteller mit reichlich Flexibilität. Er hat mich gebraucht. Und ich hatte Zeit.
Drei Tage später war ich in einem 14-stündigen Flug und öffnete mein Tagebuch, um einen Satz aus dem Buch aufzunehmen, das ich gelesen hatte. Da fiel mir ein Satz auf, den ich vor weniger als einem Jahr geschrieben hatte.
Das war nicht das erste Mal, dass ich alles fallen ließ, um ihm zu helfen. Als ich die Seiten meines Tagebuchs durchblätterte, bemerkte ich, dass diese Reflexion kein zweites oder drittes Mal war. Während ich ihm mein ganzes Selbst gegeben habe, bin ich irgendwie immer zurückgeblieben, nachdem sein Leben sich davon erholte.
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Identifizieren eines Namens für das Muster
Ich erinnere mich nicht, als ich zum ersten Mal bemerkte, dass unsere Beziehung nicht gesund war. Woran ich mich jedoch erinnern kann, ist zu lernen, dass es einen Namen gab für das, was wir waren: Co-abhängig.
Laut Sharon Martin, einem Psychotherapeuten in San Jose, Kalifornien, der sich auf die Co-Abhängigkeit spezialisiert hat, sind die co-abhängigen Beziehungen keine Diagnose. Es ist eine dysfunktionale Beziehung, in der sich eine Person in ihrem Versuch verliert, sich um jemand anderen zu kümmern. Irgendwo auf der ganzen Linie, oder von Anfang an, wird eine Person zum "Code-abhängigen"? und ignoriert ihre eigenen Bedürfnisse und Gefühle. Sie fühlen sich auch schuldig und verantwortlich dafür, die Probleme der anderen Person anzugehen und ihre Sorgen zu lösen.
Ermächtigung ist oft zufällig, aber oft, anstatt ihren Partnern zu erlauben, aus ihren Fehlern zu lernen, stürzen sie sich hinein und reparieren sie? alles, ohne dass die andere Person wirklich den Tiefpunkt erleben kann.
Dies fasste meine Beziehung zu meinem besten Freund zusammen.
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Ignorieren der Probleme in meinem eigenen Leben
In Karachi war ich elend, verfolgt von dem Leben, das ich in den Vereinigten Staaten zurückgelassen hatte. Ich habe es vermisst, in Cafés zu sitzen und mit Freunden am Wochenende in Bars zu trinken. In Karachi hatte ich Schwierigkeiten mich mit neuen Leuten zu verbinden und mich an mein neues Leben anzupassen. Anstatt zu versuchen, proaktiv über meine Probleme zu sein, hatte ich meine ganze Zeit damit verbracht, das Leben meines besten Freundes zu reparieren und zu gestalten.
Niemand in meiner Umgebung hatte jemals erklärt, dass eine Freundschaft unerfüllbar und ungesund sein könnte. Ich dachte, ein guter Freund zu sein, bedeutete, egal was aufzutauchen. Ich würde vermeiden, andere Pläne mit anderen Freunden zu machen, die in derselben Zeitzone lebten wie ich, um für ihn da zu sein. Die meiste Zeit hat er mich im Stich gelassen.
Manchmal blieb ich bis drei Uhr morgens auf, für den Fall, dass er mit mir sprechen musste, aber ich verbrachte diese Zeit damit, mir Gedanken darüber zu machen, was falsch gelaufen war. Aber keiner meiner anderen Freunde gab ihr eigenes Geld aus, um das Leben eines anderen zu reparieren. Niemand dachte, sie müssten zu jedem Zeitpunkt wissen, wo ihre beste Freundin war.
Die Stimmung meines Freundes hatte auch Auswirkungen auf meinen ganzen Tag. Als er versagte, fühlte ich mich persönlich verantwortlich - als ob ich in der Lage gewesen wäre, sie zu reparieren. Dinge, die mein Freund selbst hätte tun können und sollen, habe ich für ihn getan.
Leon F. Seltzer, ein klinischer Psychologe und Autor des Blogs Evolution des Selbst, erklärte, dass die? können eigene Probleme haben, die in dieser Beziehung oft gemildert werden.
All das sollten Warnzeichen sein, und mit einigem Abstand kann ich alles objektiv betrachten und als problematische Verhaltensweisen erkennen. Aber während ich in der Beziehung war und mir Sorgen um meinen besten Freund machte, war es schwer zu bemerken, dass ich tatsächlich Teil des Problems war.
Nie ganz bei einer Person schuld
Während so vieler dieser Freundschaft fühlte ich mich erschreckend einsam. Dies, so erfuhr ich, ist ein gemeinsames Gefühl. Martin räumt ein, dass sich "Codependents" selbst in Beziehungen einsam fühlen können, weil sie ihre Bedürfnisse nicht erfüllen. Er sagt auch, dass es niemals eine einzige Schuld ist.
Codependente Beziehungen entstehen oft, wenn es eine perfekte Kombination von Persönlichkeiten gibt: Eine Person ist liebevoll und fürsorglich, möchte wirklich auf die Menschen um sie herum aufpassen, und auf die andere muss viel aufgepasst werden.
Die meisten Codependenten haben das nicht, und dadurch fühlen sie sich selbst während der Beziehung einsam. Das hat mich perfekt beschrieben. Als ich merkte, dass meine Freundschaft nicht mehr gesund war, versuchte ich mich zu distanzieren und Grenzen neu zu definieren. Das Problem war, dass sowohl mein Freund als auch ich, die wir früher gewöhnt waren, die Grenzen, die wir uns gesetzt hatten, fast sofort missachteten.
Der letzte Schritt: Nach Entfernung fragen
Schließlich sagte ich meinem Freund, dass ich einen Reset brauche. Er schien zu verstehen, dass ich wirklich Schwierigkeiten hatte, also stimmten wir zu, dass wir uns ein wenig Zeit nehmen würden. Es ist vier Monate her, seit wir richtig gesprochen haben.
Es gibt Momente, in denen ich mich völlig frei fühle, unbelastet von vielen Problemen, denen er in seinem Leben gegenübersteht. Aber es gibt andere Momente, wo ich meine beste Freundin vermisse.
Was ich jedoch nicht vermisse, ist, wie sehr er mich brauchte, und den Großteil meines Lebens nahm er auf. Der Bruch mit meinem Freund gab mir den Raum, um einige dringend benötigte Veränderungen in meinem eigenen Leben zu machen. Meistens bin ich überrascht, wie viel weniger einsam ich fühle.
Ich habe keine Ahnung, ob wir jemals wieder Freunde werden. Alles hat sich verändert.Martin erklärte, wenn der Codeabhängige lernt Grenzen zu setzen, werden sie nicht länger mit den Problemen der anderen Person konsumiert. Infolgedessen ändert sich die gesamte Richtung der Freundschaft.
Ich lerne immer noch, an meinen Grenzen zu bleiben, und bis ich zuversichtlich bin, dass ich nicht in meine alten Verhaltensweisen zurückfallen werde, bin ich vorsichtig davor, mit meinem Freund zu sprechen.
Mariya Karimjee ist eine freiberufliche Autorin aus New York City. Sie arbeitet gerade an einer Memoiren mit Spiegel und Grau.
